Bagaimana keterikatan yang menghindar membentuk perilaku aplikasi kencan Anda

Pernahkah Anda mendapati diri Anda menelusuri aplikasi kencan tanpa tujuan, menolak profil karena alasan yang tidak dapat Anda jelaskan? Yah, mungkin ini masalah 'aku', bukan masalah 'kamu'.

Saya seseorang yang selalu bergumul dengan keintiman emosional dan menunjukkan kerentanan. Sebagai seorang pria berusia akhir 30-an yang telah berhasil dalam karier humas saya di London, saya memiliki keinginan kuat untuk mandiri dan melindungi kehidupan yang telah saya ciptakan untuk diri saya sendiri, terkadang karena takut dimanfaatkan.

Bagi anda yang sudah membaca Terlampir oleh Amir Levine, saya mencentang setiap angka pada penghindaran gaya lampiran kartu bingo. Menghindari kedekatan? Kutu. Kesulitan mempercayai orang lain? Kutu. Hampir juga mandiri? Centang tiga kali lipat.

Saya adalah anggota pemeran pada musim pertama acara Netflix Cinta itu Buta Inggrisyang mengajari saya banyak hal tentang cara saya mendekati hubungan romantis, dan sejak itu saya menjadi duta Bumble. Saya berbicara di panel dan podcast dan membuat konten di Instagram halaman semua tentang dinamika kencan dan hubungan yang berbeda.

Meskipun artikel ini tidak dimaksudkan sebagai panduan mandiri yang memuji manfaat terapi bicara, inilah yang saya pelajari: cara Anda menggunakan aplikasi kencan dapat mencerminkan cara Anda mendekati hubungan secara keseluruhan.

Betapa penghindarnya orang yang melampirkan aplikasi kencan

Bagi para pemula di ruangan ini, penghindar sering kali mendambakan koneksi tetapi menganggap keintiman yang nyata merupakan tantangan. Ini adalah tarik-menarik antara menginginkan cinta dan takut akan kerentanan.

Psikoterapis Louise Whitnallyang bekerja dengan saya setelah acara tersebut dirilis musim panas lalu, mengatakan “orang-orang dengan gaya keterikatan yang menghindar sering kali berasal dari latar belakang di mana pengasuh mereka tidak selaras secara emosional dengan kebutuhan mereka atau secara emosional jauh karena berbagai alasan,” yang merupakan hal yang sangat tepat ketika itu datang ke masa kecilku.

Dia juga menjelaskan hal itu “ketika suatu hubungan mencapai titik di mana keintiman yang tulus diperlukan, orang-orang yang menghindari keterikatan mungkin tiba-tiba mengakhiri atau meninggalkan hubungan tersebut” — yang juga selaras dengan perilaku saya di masa lalu.

Dalam hal berkencan dan menggunakan aplikasi, kecenderungan saya untuk menghindar sering kali membuat saya memprioritaskan penampilan fisik, sering kali menghabiskan waktu tanpa henti untuk melihat-lihat tanpa benar-benar berinteraksi dengan siapa pun dengan baik. Dalam beberapa kasus, saya ragu untuk melanjutkan pembicaraan, menyabotase diri sendiri sebagai cara untuk melindungi diri jika mereka tidak menyukai saya.

Baru setelah saya memulai terapi di usia awal 30-an, saya mulai memahami bagaimana kecenderungan penghindaran saya menyabot kehidupan kencan saya dan saya perlu melakukan perubahan dalam cara saya menggunakan aplikasi kencan.

Masalah dengan menggulir secara tidak sengaja

Bertahun-tahun, saya menggesek tanpa niat yang jelas. Saya akan menolak orang berdasarkan detail kecil seperti pilihan hobi mereka, cara mereka menulis biografi, atau bahkan di mana foto mereka diambil. Bukan karena profil-profil ini buruk, tetapi saya menghindari ketidaknyamanan dalam koneksi.

Karena jika Anda melakukan scrolling tanpa substansi, Anda berisiko terjerumus ke dalam dua jebakan.

Yang pertama adalah pencarian validasi. Setiap pertandingan menjadi serangan dopamin, dorongan sesaat yang menegaskan bahwa Anda diinginkan. Namun, sama seperti serangan dopamin jangka pendek lainnya, serangan ini hanya terjadi sebentar dan berumur pendek. Dan Anda terus datang kembali untuk mendapatkan lebih banyak lagi, yang tidak ideal dalam permainan kencan.

Perangkap kedua adalah menghindari kerentanan. Sangat mudah untuk menjaga percakapan tetap di permukaan, memberi Anda ilusi koneksi tanpa mengharuskan Anda membuka diri secara bermakna.

Namun yang saya sadari adalah, hubungan yang lebih dalam yang kita inginkan mengharuskan kita mengambil risiko dan terlibat secara bermakna.

Mengenali pola gesekan Anda sendiri

Salah satu momen terbesar saya adalah menyadari bahwa perilaku saya di aplikasi kencan tidak terpisah dari tindakan saya di kehidupan nyata, melainkan perpanjangan langsung dari perilaku saya. Penilaian yang saya buat saat melihat foto seseorang di layar sering kali secara langsung mencerminkan bagaimana saya bisa menghakimi di dunia nyata.

Jika Anda merasa melakukan sabotase terhadap diri sendiri pada aplikasi kencan, tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan berikut:

• Apakah Anda menggesek tanpa membaca bios atau melihat foto lebih dari satu detik?

• Apakah Anda menemukan alasan untuk memecat orang dengan cepat (misalnya, “Mereka bukan tipeku”, “Hobi itu aneh.”)

• Apakah Anda cocok dengan orang lain tetapi ragu untuk mengirim pesan kepada mereka atau hantu ketika segala sesuatunya mulai terasa nyata?

• Apakah Anda merasa pertandingan Anda lebih berupa 'skor' dan semakin sering Anda menang, semakin baik perasaan Anda?

Jika jawabannya adalah ya, kemungkinan besar Anda berada dalam siklus sabotase diri. Pola-pola ini mungkin terasa seperti melindungi Anda, namun kenyataannya, pola-pola ini justru membuat Anda terjebak.

Jawabannya bukan sekadar “berusaha lebih keras” pada aplikasinya, tetapi dimulai dengan mencari ke dalam. Dan saya berani mengatakannya, menerapkan refleksi diri.

Bagaimana berkencan dengan niat

Jadi, bagaimana Anda beralih dari men-scroll tanpa substansi menjadi berkencan dengan sengaja?

Jawabannya bukan sekadar “berusaha lebih keras” pada aplikasinya, tetapi dimulai dengan mencari ke dalam. Dan saya berani mengatakannya, menerapkan refleksi diri.

Inilah program lima langkah saya yang harus dihindari, eh, penghindaran.

1. Investasikan pada Diri Anda Terlebih Dahulu:
   Sebelum Anda mulai berkencan, luangkan waktu untuk memahami apa yang Anda inginkan dari seorang pasangan — dan mengapa Anda mungkin menghindari hubungan. Bagian ini sulit dan mungkin memerlukan waktu untuk berhenti berkencan. Menulis jurnal, terapi, dan lebih memperhatikan perilaku Anda semuanya dapat membantu.

2. Tetapkan niat yang jelas:
   Apa yang Anda cari dalam suatu hubungan? Perjelas apa yang Anda cari. Tren kencan Bumble tahun 2025 penelitian menunjukkan bahwa mayoritas wanita menghargai stabilitas dan konsistensi emosional. Tidak ada yang lebih buruk daripada seseorang yang datang dengan semua janji di dunia namun tidak dapat menepatinya. Jika Anda hanya mencari sesuatu yang kasual, tidak apa-apa, katakan saja — aplikasi kencan benar-benar memberi Anda opsi untuk menunjukkan niat berkencan Anda.

3. Luangkan waktu di profil Anda:
   Daripada mencantumkan minat umum, gunakan biodata Anda untuk membagikan hal yang paling penting bagi Anda. Tunjukkan kepribadian Anda. Pikirkan tentang bagaimana sahabat Anda menggambarkan Anda. Dan investasikan waktu ke dalamnya – ini lebih penting daripada sekadar menggeser, dan Anda akan mendapatkan kecocokan yang lebih berkualitas dan relevan jika Anda berkomitmen pada hal ini. Terakhir, tunjukkan sedikit kerentanan dan keterbukaan. Itulah yang menjadikan kita manusia, bukan?

4. Bersikaplah terbuka tentang kriteria:
   Yang besar. Ketertarikan fisik memang penting, tetapi jangan biarkan preferensi yang dangkal menghalangi Anda untuk bertemu seseorang yang luar biasa. Geser lebih lambat, baca bios dengan cermat, dan berikan kesempatan kepada orang lain untuk mengejutkan Anda. Pisahkan hal-hal yang dapat dinegosiasikan dari hal-hal yang tidak dapat dinegosiasikan – akankah tinggi badan setinggi itu benar-benar membuat perbedaan saat Anda berjalan menuju pelaminan bersama pasangan impian Anda? Ukuran tidak selalu urusan.

5. Terlibat secara bermakna:
   Setelah Anda cocok, berkomitmenlah untuk memulai percakapan nyata. Fokus pada beberapa pertandingan berkualitas dan mungkin pertimbangkan untuk menghentikan sementara gesekan untuk mendedikasikan waktu kepada segelintir orang. Ajukan pertanyaan yang lebih dari sekedar basa-basi dan benar-benar mendalami siapa mereka – jika hal itu membuat mereka takut, mungkin pertanyaan tersebut tidak cocok untuk Anda.

Cara menggulir dengan substansi

Mengubah cara Anda menggunakan aplikasi kencan tidak hanya akan meningkatkan pengalaman Anda — tetapi juga dapat mengubah cara Anda mendekati hubungan secara keseluruhan.

Saya telah mencoba untuk lebih berpikiran terbuka tentang kriteria saya, dan saya sedang dalam tahap awal menjalin hubungan dengan seseorang yang luar biasa yang telah membuat saya mengubah sepenuhnya apa yang saya pikir saya inginkan dari seorang pasangan.

Berdasarkan pengalaman, saya telah mencoba untuk lebih berpikiran terbuka tentang kriteria saya, dan saya sedang dalam tahap awal menjalin hubungan dengan seseorang yang luar biasa yang telah membuat saya mengubah sepenuhnya apa yang saya pikir saya inginkan dari seorang pasangan.

Salah satu perubahan terbesar bagi saya adalah menerima konsep memuaskan — memilih pasangan yang memenuhi kebutuhan inti saya dan berkomitmen terhadapnya dengan sepenuh hati, daripada terus-menerus mengejar cita-cita kesempurnaan yang tidak mungkin tercapai.

Memuaskan adalah tentang melepaskan tekanan untuk menemukan “orang” yang mencentang setiap kotak dan alih-alih berfokus pada seseorang yang mencentangnya cukup baik dengan cara yang benar-benar penting.

Ini bukan tentang penyelesaian, ini adalah perubahan pola pikir, menyadari bahwa hubungan berkembang bukan karena seseorang sesuai dengan fantasinya, tetapi karena kedua orang saling berinvestasi dan tumbuh bersama.

Apa yang saya sadari adalah bahwa cinta bukanlah tentang memenuhi daftar periksa; ini tentang tampil, berkomitmen, dan memupuk sesuatu yang bermakna.

Aplikasi kencan bukanlah musuh di sini. Faktanya, mereka bisa menjadi alat yang hebat bila digunakan dengan penuh kesadaran. Fitur seperti petunjuk profil Bumble mendorong keterlibatan yang bijaksana dan menjauhkan Anda dari kriteria yang lebih 'dangkal' dan mengejar validasi.

Orang yang bersamaku sekarang tidak mencentang semua kotak yang kukira aku perlukan, dan kalau boleh jujur, versi lama diriku mungkin sudah menghapusnya. Tapi, dengan bersandar pada mereka dan melepaskan 'sempurna', mereka telah membuka mata saya terhadap sejumlah kualitas lain yang saya bahkan tidak tahu keberadaannya. Kami mengalami saat-saat yang menantang ketika kami berbenturan pada sudut pandang yang berbeda, namun kami berdua mencoba untuk mendengarkan sudut pandang satu sama lain daripada mencoba mencari orang lain yang memiliki pendapat yang sama.

Jadi, lain kali Anda mendapati diri Anda sedang mencari jodoh, berhentilah sejenak dan tanyakan pada diri Anda, apa yang sebenarnya saya cari? Jawabannya mungkin akan mengejutkan Anda.